rozhabrev

Блог ушёл туда: http://rozhabrev.ru/

Меня зовут Родион. Я люблю делать всё сам, но мне не хватает рук.

Мне интересны люди, которые умеют хорошо делать десять дел одновременно и не боятся ответственности. Грамотные, инициативные, логичные, с хорошим вкусом и способностью думать самостоятельно. Если кажется, что мы можем сработаться — пишите. Особенно я ищу суперменеджера и ассистента.

( Читать дальше... )

http://vkontakte.ru/note134896_11336141

Ясно, что новый автомобиль из салона покупают только идиоты. Нет никакого разумного объяснения, почему человеку требуется покупать автомобиль за миллион, если рядом можно купить точно такой же, но за семьсот тысяч.

Рядом — это на стоянке у салона. Тот, на котором написано «с пробегом». Это автомобиль, который уже купил какой-то идиот, приехал на нём домой и решил вернуть. Или автомобиль, который пригнали на заказ другому идиоту, но он отказался. То есть, это такой же новый автомобиль. Пробег на нём чисто символический, но за миллион тут же становится возможным взять машину вдвое лучшей комплектации.

Обеспеченные люди крайне редко покупают автомобиль из салона. Есть, конечно, сверхбогатые автофанаты, но такие обычно заказывают авто ещё до его официального появления у дилеров.

Отдельного непонимания заслуживают сверхидиоты, покупающие новые отечественные машины. Эти люди отдают три с половиной сотни тысяч рублей за дырявое ведро, вместо того, чтобы взять десятилетнюю иномарку, которая вчетверо современнее и вдвое дольше прослужит.

Казалось бы, если тебя не устраивает цена — предложи свою. Что за идиотская манера просить скидку, не называя размера.

— Какое ваше предложение?
— Подешевле.
— Так какую именно цену вы готовы заплатить?
— Ну поменьше бы.

Ну как тебе, мудаку, предложат цену ниже, если ты даже не говоришь чего хочешь? Как другая сторона должна догадаться о твоих возможностях? Ты же имбецил, не в состоянии разговаривать адекватно, тебе и предлагать-то ничего сразу не хочется.

Не согласен с ценой — торгуйся.

Откуда же такое поверье, что бюджеты фильмов слишком раздуты? Подумать только, миллион долларов на фильм — это бешеные деньги. Ну и откуда же вы такие умненькие взялись-то?

Вот самый бюджетный расклад. Полнометражный фильм без трюков, спецэффектов, погонь, дорогих машин, самолётов и танков. Короче, простенькое такое кино. Снимать его месяц. Пять актёров, режиссёр, ассистент режиссёра, оператор, ассистент оператора, звукорежиссёр, звукооператор, художник, реквизитор, декоратор, гримёр, человек пять помощников.

Этих двадцать человек нужно хотя бы раз в день кормить горячей едой, иначе они откинутся уже день так на пятый. На площадку надо заводить воду и сушки-печеньки в огромных количествах. Выходит примерно по две тысячи в день на человека, то есть миллион двести на съёмочный период.

Милилион двести только на еду! Это же новенькое БМВ в хреновой комплектации. Дальше транспорт, аренды помещений, лицензии, взятки. Это уже новенькое БМВ в топовой комплектации. Нормальный свет в аренду взять — повезёт, если полмиллиона, обычно больше. То же самое со звуковым оборудованием. Потом постпродакшен дорогой, чтобы на экраны пустили. И так далее.

Даже если съёмочная команда готова работать без гонораров, даже если камеры и микрофоны уже есть, даже если везде и всюду связи, о бюджете меньше пяти миллионов рублей за самый-самый примитивный фильм говорить не приходится. А давно вам хотелось сходить в кино на простенькую картину без известных актёров, красивых декораций и спецэффектов?

Самый главный недостаток любого чайника — избыточность ненужной хрени. Именно из-за неё большинство чайников «выглядят как говно».

Чайник должен быть мощным, удобным, тихим, безопасным, приятным на вид. Больше от него ничего не требуется.

Чайнику совершенно не нужен фильтр. Никто не заливает в чайник воду, в которой что-то плавает, а от взвеси чайниковый фильтр всё равно не спасает.

Указатель уровня воды тоже не нужен. Никто в быту не измеряет воду миллилитрами. Рисовать стаканы или кружки бесполезно — нет единого формата для всех производителей посуды. В инструкциях написано, что наливать воды меньше нижней риски и включать чайник нельзя — сломается. Почему об этом должен думать пользователь? Чайник просто не должен включаться, если воды в нём слишком мало.

Думаю, что кнопки включения может не быть. Поставил чайник на подставку — кипятит или поддерживает температуру. Не поставил — не кипятит.

Вместо фильтра, указателя и кнопки нужна пружинка под крышкой, чтобы можно было чайник не только открыть нажатием, но и закрывался он автоматически при отпускании кнопки.

Корпус чайника не должен нагреваться так, чтобы об него можно было обжечься. Ещё у чайника должен быть удобный носик.

Это всё. Идеальный чайник. Примерно вот такой.

Ясно же, что лайки должны включаться сразу для всех записей журнала. Это же маразм — ставить их тегом.

Идиоты не могут адекватно воспринимать информацию, поэтому не догадываются о том, что являются идиотами, из-за чего остаются идиотами навсегда. Такой вот замкнутый идиотов круг.

Чтобы камера лучше снимала.

Вообще аббревиатуру ИМХО (оригинал — IMHO, In my humble opinion) придумали либо трусы, либо идиоты.

Трусы боятся, что их мнению не придадут должного значения, поэтому старательно его выпячивают. Идиоты не понимают, что оговорка «мне кажется» лишает высказывание всякого потенциала для разговора, а значит делает его неинтересным.

Летом я буду оператором-постановщиком полнометражного фильма.

Предстоит придумать как осветить и снять все сцены фильма. Это похоже на уравнение с бесконечным количеством неизвестных.

Точки съёмки зависят от расположения актёров в кадре и возможных мест установки света. Расположением актёров занимается режиссёр ещё на этапе планирования, обсуждая это со мной, но мизансцены могут поменяться во время репетиций сцены прямо в день съёмок.

Свет нужно направить не только красиво, но и обоснованно, то есть зритель должен думать, что свет идёт из окна, от фар автомобиля или настольной лампы, а не от осветительного прибора за границей кадра, чтобы не возникало чувства съёмочной площадки. Разумеется, приборы не должны попадать в кадр или отражаться в блестящих поверхностях.

Я должен учесть будущий монтаж и обеспечить его непрерывность и мягкость. Существуют правила изменения крупностей кадров, углов обзора, направлений съёмки и так далее. Если нарушить хотя бы одно — стык кадров будет бросаться в глаза.

Случайных или немотивированных движений и дрожаний камеры в кино не бывает. Перемещения камеры используются для подчёркивания сюжетных линий и переживаний актёров и зрителя. При этом расставить камеры (фигурально, потому что в итоге на площадке всего одна камера) необходимо так, чтобы снять всю сцену минимальным количеством дублей.

Мы снимаем в реальных помещениях, значит я не могу попросить убрать одну из стен комнаты (так можно в павильонах), чтобы расположить за ней камеру и свет. Снимать на широкоугольные объективы нежелательно — картинка сразу станет любительской из-за искажённых пропорций.

Весь фильм будет снят на фотокамеры. Мне не известно, сколько полнометражных фильмов снято целиком на фотоаппарат. Один точно снят индийцами. Возможно, мы будем вторыми или третьими в мире.

Самый важный фактор, повлиявший на выбор техники — время. Весь съёмочный период сейчас рассчитан на полтора месяца. Замена фотокамеры на, скажем, Red обошлась бы нам минимум ещё в месяц просто потому что более сложную камеру дольше устанавливать и настраивать. Ну и, конечно, мы бы не вписались в бюджет.

Фильм будет на английском языке и в российский прокат выйдет в дубляже. Съёмки пройдут в Петербурге и Англии.

С радостью отвечу на любые вопросы о процессе, работе в команде, организации съёмок и подготовке техники.

Меня всегда очень веселит, когда человек шутит, основываясь на первой ассоциации.

— Добрый день, меня зовут Родион!
— Где топор?

Ясно же, что шутка банальна и звучит в ответ на имя девять раз из десяти, зачем сразу себя идиотом выставлять, произнося её?

Жертвование собой ради другого человека принято считать подвигом.

Рассмотрим ситуацию. Вы видите, как дом соседа горит, слышите как он пытается выбраться и просит о помощи. Вдалеке слышен вой пожарных сирен. Вы понимаете, что пожарные могут не успеть и решаете действовать самостоятельно. Через несколько минут вы выталкиваете соседа наружу через горящее окно, но сами выбраться не успеваете и погибаете в огне. Совершили ли вы подвиг?

Уточним ситуацию. У вас трое маленьких детей, а сосед — пьяница, постоянно курящий в постели. Совершили ли вы подвиг?

Изменим ситуацию. Вы пьяница, а сосед отец троих детей. Совершили ли вы подвиг?

Изменим ситуацию ещё раз. Вам сорок, соседу девяносто восемь. Совершили ли вы подвиг?

Усложним ситуацию. Вам двадцать, соседу тоже двадцать. Вы лучшие друзья. Совершили ли вы подвиг?

Совершенно ясно, что не всякая жертва ради жизни другого человека является подвигом. Очень часто подвиг на самом деле не подвиг, а глупость.

Разумеется, Тёма всё правильно пишет. Это ни в коей мере не цинизм. У меня папа старенький, войну пережил, с таким мнением согласен. И бабушка, на сколько я помню, рассуждала так: «Ну День победы, ну было такое, ну а теперь-то чего?», дедушку я живым не застал, но у них вряд ли сильно мнения с бабушкой различались.

Самое мерзкое, что можно делать на девятое мая — плакать «спасибо за весну». Ветераны гораздо больше радуются нашим улыбкам, чем социально-обеспеченным псевдослезам.

Класс! Придумали текстовый файл, потому что нет культуры подписывать сайты.

Для меня мат — естественная часть речи. Я матерюсь много и не вижу в этом ничего плохого. Почему?

Потому что я люблю экономить время, а употребление мата в разы ускоряет процесс передачи важной информации.

— Осторожно, на вас летит машина, убегайте!

или

— Блять, съёбывай, мужик!

Дело даже не в количестве слов, а во времени, которое нужно потратить на формулировку той же самой мысли связным текстом без мата (с матом и несвязная речь понятна).

Хотите предложить заменять матерные слова на созвучные нематерные — идите в жопу, потому что даже в детском саду уже стыдно посылать нафиг вместо нахуй.

Новый модный цвет кожи.

Как я это всё вижу.

Был остров, поделённый рекой пополам. Слева жило племя и сорок мамонтов, справа — племя и тридцать мамонтов. Племена охотились на мамонтов, но мамонты часто оказывались сильнее и убивали людей.

В племени слева смекнули, что большим числом людей можно быстрее и с меньшими жертвами убивать мамонта. Стали думать как переманить к себе людей с другого берега реки. Придумали измерять престижность сторон острова мамонтами и похвастались своими сорока штуками, утверждая что запасы мамонтов гарантируют длинную неголодную жизнь. Переманили людей. Это экономика.

В племени справа взялись изготавливать план отмщения. Придумали измерять престижность сторон острова мудрецами. Сказали, что их мудрецы мудрее, и племя реже проигрывает в сражениях с мамонтом, а долгая жизнь — хорошая жизнь. Переманили людей. Это политика.

Два племени так и спорили про мамонтов, да про предводителей, пока один неизвестный не встал на середину реки.

— Я знаю как управлять погодой, — сказал он.

Племена поверили, объединились и вместе пошли за неизвестным. Это религия.

Родители — обычные люди. Их мнение имеет точно такую же значимость, как и мнение любого другого человека. Их знания не обязательно самые верные и полные, суждения вполне могут быть ошибочными.

Верить родителям «на слово» только из-за того, что они родители — глупо.

Просто белая. Имя и так знают, а номер телефона простым смертным знать не положено.

Колорист на телевидении отвечает за то, чтобы кадры со всех камер монтировались между собой по цвету и яркости. Для измерения цветовой и яркостной информаций у колориста есть несколько специальных приборов, заменяющих его глаза.

Вся работа сводится к последовательному сопоставлению характеристик цветов и яркости одного и того же предмета, снятого разными камерами, и приведению их к чему-то среднему. Разница между двумя кадрами по цветам и яркости должна быть минимальна насколько это возможно технически.

Так справляются со своей работой отечественные колористы и колористы из Штатов.


Кадры взяты в последовательности монтажа

Если усреднить цвет травы в каждом кадре, разница в качестве работы колористов станет заметнее.

Мне двадцать три. Я не пью.

Когда в детстве все пробовали выпивать и говорили «Кайф!», я никакого кайфа не чувствовал и поэтому бросил пить после половины банки джина-тоника. Я не знаю как круто «нажраться в говно» и лежать потом на обблёванном полу лицом вниз. Перспектива выпить водки и зажмуриться от её отвратительного вкуса, а потом закусить, чтобы этот вкус перебить, кажется мне идиотской по своей сути. С таким же успехом можно закусывать огурцами фекалии страуса. Все выпившие — неизбежно гондоны, свиньи и тупицы. Пить ради спасения от тоски — отмазка для слабаков и неудачников.

Мне двадцать три. Я не курю.

Когда в детстве все пробовали курить и говорили «Круто!», я долго кашлял и пролежал полдня в кровати с болью в голове, поэтому бросил курить после первой затяжки. В накуренных помещениях у меня першит в горле и болит голова. Все курящие характеризуются ужасной вонью изо рта, которая не перебивается ничем. Современное курение неэстетично. Курить ради успокоения нервов —отмазка для слабаков и неудачников.

Мне двадцать три. Я не употребляю.

Когда в детстве все пробовали травку и говорили «Это не вредно!», я им не поверил и не попробовал. Человек, употребляющий любые наркотики, кажется мне тупым и безнадёжным ослом. Употреблять ради весёлого настроения или спасения от мира — отмазка для слабаков и неудачников.

Я не переношу пьющих, курящих или употребляющих. Мне не придумать им никакого оправдания. По-моему, они ничтожны и слабы, слишком легко поддаются влиянию и представляют собой серую массу слабоумных мудаков.

Конечно, среди пьющих, курящих и употребляющих есть достойные люди, но они вызывают ровно те же мерзкие эмоции независимо от своих заслуг. Я готов мириться с курящими, потому что от самого процесса они дополнительно не тупеют, но мириться с пьяными или наркоманами я не умею. Даже слегка выпивший собственный папа кажется мне невыносимо противным.

Мне отвратительны любые объяснения пьянства или наркомании. Человек мгновенно теряет моё к нему уважение, если звонит пьяным, а с наркоманами я, как правило, сразу молча перестаю общаться. Курящих девушек я не способен воспринимать как девушек, независимо от их внешности и женственности.

Мне двадцать три. Я не пью, не курю, не употребляю.

Пешеходы же — участники дорожного движения. Реже сталкиваться будут.

В начале любого дела должна быть задача — необходимый критерий оценки успешности выполнения работы.

Не ясно поставленная или не поставленная вообще задача гарантирует провал проекта ещё до начала работы над ним. Проще всего формулировать задачу, отвечая на вопрос «Что нужно сделать?». Лучшая задача — первичная цель мероприятия, — это позволяет подойти к её решению с разных сторон.

Купить платяной шкаф — задача, результатом решения которой может быть только покупка шкафа. Это очень ограниченная задача.

Найти способ хранения одежды — задача, результатом решения которой может быть покупка шкафа, коробок для хранения вещей или вешалки. Это менее ограниченная задача.

Разобраться с огромным количеством одежды — задача, результатом решения которой может быть покупка шкафа, коробок или вешалки, а так же выбрасывание или продажа вещей, например. Это неограниченная задача. Она является так же и первичной целью мероприятия.

Сформулированная задача упорядочивает и направляет мысли, помогая найти решение скорейшим и самым выгодным способом.

Человеку, обычно, трудно уснуть, если у него холодные ноги.

Нужно всегда согревать ноги горячей водой или надевать шерстяные носки, добравшись до кровати усталым и замёрзшим. Сон придёт быстрее.